colobuss

По случаю акции "ночь в музее" я привлеклась подработать смотрителем в зале. Ясное дело, что руководство смогло меня заагитировать на это только двумя отгулами за 7 часов работы, но и эти 7 часов оказались тяжелейшим испытанием для меня. Работа музейного смотрителя, тех самых бабулек на стульчике в углу зала, по сути своей - сидение в тюремной камере, и не спасает даже возможность смотреть за окно, на проходящих по залу посетителей. Невыносимо ничего не делать более часа!!!

Не умею толком работать в ЖЖ, разберусь потом с размещением ссылок, но всем рекомендовала бы ознакомиться с толковым постом весьма грамотного специалиста

http://botalex.livejournal.com/37131.html

Предупрежден - значит вооружен.

АПД: а ссылка то работает!

Сегодня мы с дочкой, чтобы скоротать каникулы, сходили в Макдональдс и в кино. В Маке я попробовала для разнообразия нечто типа бигмака, но с куриной котлетой. На мой вкус классический двойной гамбургер не в пример лучше. А вот фильм - "Сказки на ночь" - приятно удивил. Если не обращать внимания на приторно слащавый хеппи енд, то смотрится он легко, приятно и не скучно. Замечательный семейный фильм. И прикольная морская свинка Плаксик - просто прелесть.

Current Mood: good

Что-то последнее время никак мне в руки не попадает хороших, интересных книг. То какая-то ерунда полнейшая, написанная притом совершенно бездарно - современное конъюнктурное российское чтиво. То книги, которые сложны для меня - как, например, "Мост" Бэнкса.

И вообще, современная литература требует какого-то иного, чем у меня, восприятия, видимо. Понемногу читала Мураками, Пелевина, Бэнкса, Поланика, Нотомб - что-то понравилось, что-то решительно не восприняла, не поняла.

И вот на фоне дичайшего книжного голода я взяла в руки "Анну Каренину"... Прочла буквально взахлеб и удивляюсь: почему книга простояла на полке более 20 лет в ожидании этого момента? Может быть надо было просто дорасти, довзрослеть до нее?

Сейчас перечитываю Чапека. Без фанатизма. Но хочется чего-то нового.

Боже мой, какая красота на улице! Из-под цветущих лип хоть не уходи никуда, невозможно надышаться этим нежно-сладким ароматом. Ходила гулять в парк, там белки прямо-таки чуть ли не кишмя кишат ( за 30 минут увидела четверых), немеряно всяких разных птах порхает. Одним словом - лето. Ура, товарищи!

Current Mood: happy

Вот ведь блин горелый!!! Что-то захотелось написать в свой жж о том, о сем и написала-таки, но куда излияния своей души отправила - до сих пор понять не могу. Аж, честное слово, злость на свою недотёпистость берет! Теперь то я точно нахожусь в своем журнале, но настроение поделиться с миром своими умозаключниями и настроениями (не ахти какими оригинальными, конечно) уже напрочь пропало:((

Господи, благодать-то какая! Наконец пришло лето! Ну и пусть еще будут относительные холода, дожди, сырость и т.п., все равно уже цветут деревья, уже совсем светло в 9 часов вечера и солнце будит в 6 утра, заглядывая в окно. Скоро, уже совсем скоро зацветет сирень и я опять буду плавиться от невыразимой нежности, пропадать в этом самом потрясающем в мире запахе.

Я живу от весны до поздней осени, от первых лопнувших почек до последних опадающих листьев. Все остальное время я лишь существую в ожидании новой весны, так уж я устроена.

В прошлое воскресенье, на Пасху, выбралась в центр по делам и никак не могла набраться сил, чтобы вернуться обратно, домой - так замечательно было гулять по бульварам, по нешумным улицам и переулкам центра...

"Я так хочу, чтобы лето не кончалось!"

Все-таки я какая-то тундра закомплексованная! Пережиток застойного прошлого!
Оказывается, все не так уж и сложно.
О чем это я? Да о человеческом общении, в ЖЖ в частности. Нравятся тебе посты человека, находишь в рассуждениях его о том, о сем точки соприкосновения со своим ощущением жизни - не стесняйся об этом "сказать вслух". И сразу станет легче на душе. Во всяком случае у меня все именно так и произошло:))

С годами я прониклась любовью к цветам на подоконнике, хотя в нашем доме цветоводство в чести не было - мама относилась к растениям в доме равнодушно. Как то так вышло, что первое растение мне преподнесли в качестве презента. Потом предложили приютить еще одно, спасти от выброса на помойку. И пошло-поехало...
Не могу назвать себя ярым цветоводом-любителем. Совершенно не нравятся мне всякие растения с колючками, ползающие растения типа плющей. Более того, мне почему-то не нравятся пышно цветущие растения с яркими, броскими цветами, поэтому в моем доме нет ни одного из них, но я испытываю почти нежность по отношению к своим растениям, которые практически не цветут, а если вдруг и зацветают, то изящными цветочками, трогательными в своей хрупкости, утонченности.
Они все очень разные внешне, мне нравится просто смотреть на них, наблюдать их "взросление", доставляет искреннее удовольствие заботиться о них. Растения принимают заботу с благодарностью словно кошка, которую чешут за ушком, они тоже ведь живые, излучают и принимают некие био-волны, хотя навряд ли обладают душой. Так далеко, как заходили в своем мировозрении друиды, я не захожу все-таки. Но уже не хочу даже представлять себе свое жилище без зелени живых растений.
з.ы. Как ни странно, но очень люблю букеты из срезанных цветов.

Current Mood: reflect

Сижу и клокочу от негодования, булькаю словно грязевой гейзер, расплевывая по сторонам ошметки. А все от чего? От пустяка пустяшного, от безделицы микроскопической. Ну подумаешь (экая важность!) назвали жителей Камчатки "камчатцами". Все же поняли, о ком речь идет! Так то оно так, но назвали не в разговоре пустом, а в выпуске новостей! Чего хотеть и куды бечь? И ведь готовят тексты люди с лингвистическим образованием, выпускники журфаков и прочих уважаемых университетов.
Не стоит, видимо, винить молодых в их безграмотности, доходящей до смешного. Это есть высшая политика, тактика воспитания управляемых масс.
А такие как я - лишь мухи, досаждающие своим жужжанием. Мухи, по счастью, живут не долго...

Занимаясь поисками в инете значения слова "подщелье", нашла его упоминание в ЖЖ tridaktna. Прочла пост и получила колоссальное удовольствие (временами смеялась в голос). Слава Богу, что еще далеко не все так мрачно в нашей стране и есть люди со здоровым чувством юмора и владеющие русским языком. Пост Тридактны я даже распечатала и время от времени перечитываю его с неизменным удовольствием в целях улучшения своего настроения и, так сказать, повышения жизненного тонуса.

В очередной раз вспомнила про свой журнал и перечитала свои заметки. Ужас!!! Графоманство в чистом виде. Я расстроена. А так хотелось думать, что ... Ну, да ладно. Выше ... не прыгнешь. Прощаюсь с ЖЖ до очередного приступа. Всем анонимам привет и наилучшие пожелания.

Интересно, а почему человек желает остаться анонимным, когда говорит приятные слова? Понятно, когда говорят гадости... Странно...

Уже и не помню, когда я в последний раз испытывала желание пролистать свой дневник. Да и не дневник это никакой, а что-то непонятное, весьма неопределенного жанра. Может быть я - графоман в зачаточном состоянии и когда-нибудь, когда мою голову убелят седины, память будет воспроизводить не то, что случилось вчера, а то, что пережито в детстве и отрочестве, но при этом еще останутся навыки работы с ПК, я тоже буду писать мемуары, которые интересны лишь самому автору и - в какой-то мере - упомянутым в мемуарах лицам.
Если бы имелась у меня т.н. "творческая жилка" и умела бы я зримо представлять себе людские характеры в самых мельчайших бытовых их проявлениях, умела бы сочинять истории или, цепко ухватив что-то из окружающей жизни, вплести подсмотренный сюжет в канву романа, то я бы непременно занялась сочинительством. Есть в этом определенный кайф.
Время от времени я гуляю по инету и заглядываю в чужие дневники. С одной стороны это, несомненно, похоже на подглядывание в замочную скважину и первое время я испытывала некоторое чувство неловкости, но со временем оно пропало, так как по предварительной договоренности, по условиям участия в таких проектах люди знают, что их мысли, высказанные в дневнике, не закрытом для широкого круга пользователей, являются достоянием всех. Так что вопрос степени открытости и доступности своих мыслей и чувств для всех и каждого человек решает сам для себя.
Так вот, что я хочу отметить. Что бы там ни говорили, не переводятся в нашем обществе интересные, мыслящие, тонко чувствующие люди. Я имею в виду молодых, к коим я себя уже не причисляю. Конечно, стиль изложения разительно не схож с тем, которому учили нас. Жизнь динамична сверх всякой меры, ничто не стоит на месте, все трансформируется с гигантской скоростью, но суть человеческая, глубинные движения души пока остались неизменными в своей основе. Это радует. Меня.
Черт побери! Трудно остановиться и не разматывать этот свой клубок мыслей. Все-таки я, наверное, графоман.

Очень давно я ничего не писала. Как-то мое мажорное настроение по поводу ЖЖ пошло резко на убыль и я потеряла интерес к этому виду общения. Мир ЖЖ оказался не таким уж дружелюбным, как мне казалось поначалу. Уже сложились устойчивые группы и сообщества молодых людей (в основном), которые не слишком радушно встечают новичков. Одиночке с моим менталитетом в подобных условиях практически невозможно раззнакомиться. В лучшем случае - вежливо реагируют на "вторжение", а затем вежливо тебя игнорируют, в худшем - сдержанно, но решительно вычеркивают тебя из списка тех, с кем желают общаться. Вариант "посылают ..." не рассматриваю, т.к. с подобными людьми и у меня не возникает желания общаться навовсе.
Почему сейчас пишу? Потому что случилось нечто странно-ужасное. Но, видимо, не решусь сказать вслух. Подожду еще некоторое время, существует микроскопически малый шанс, что вопрос разрешится без каких бы то ни было серьезных потерь.

Current Mood: :((((

Что-то сегодня я мерзну безостановочно. Как проснулась глухой ночью на дикий шум ветра за окном, так и промаялась до рассвета, сернувшись калачиком под одеялом. Почему поленилась утеплиться? Сама не знаю... Теперь вот целый день поглощаю в опасных для здоровья количествах кофе и свежезеваренный чай, а все равно конечности ледяные и не желают отогреваться.
И голова дурная какая-то... Может быть это я наровлю заболеть? Некстати это, ох некстати:(

Недавно, гуляя по парку, нашла на земле серебряный крестик и подняла его, взяла. Рассказала об этом на работе. На меня наши тетки просто накинулись как на сатанистку какую-нибудь. Нельзя - говорят - на в коем случае брать крестики, потерянные другим человеком. Будет тебе - говорят - от этого большая беда и всяческие горести-неприятности.
И я, честно говоря, растерялась. Что теперь делать? Выкинуть - рука не поднимается, а оставить себе как-то боязно что ли.
Как быть?

Какое-то странное состояние... Пространство вокруг уплотнилось, стало вязким, липким. Трудно дышать, трудно думать. Это, видимо, после эмоционального стресса пришла "эмоциональная яма. Ямища."
Умные, добрые люди дают добрые советы типа: "Не бери в голову", "Не обращай внимания", "Не стоит волноваться по пустякам" и т.д. и т.п. Я тоже умная, тоже могу давать советы, глядя на некую ситуацию со стороны. А вот когда оказываюсь "внутри ситуации", то взрываюсь, дохожу до эмоциональной и физической трясучки.
Господи! Дай мне сил преодолеть собственную неприязнь к этому человеку, дай мне терпения, чтобы не "нарубить дров" сгоряча. А ведь начиналось все так розово...

З.Ы. Сегодня непременно надо выпить. Помогает успокоиться. Проверено электроникой!

Недавно услышала фразу: "Человек, стоящий на цыпочках, не сможет долго стоять."
Удивительно, что я никогда раньше ее слышала. Век живи, век учись... Вот это я называю философией. Только человек (как я и предполагала, он оказался не просто восточным, а именно китайским мыслителем), способный так емко, образно и многозначно формулировать мысли и есть истинный философ (как я понимаю это). Постоянно возвращаюся к этой фразе и не перестаю восхищаться.

Именно это событие, эта фраза послужили толчком для создания своей странички в ЖЖ. Я ведь практически никогда не вела дневника. Кажется только в раннем детстве, испытав чувство первой школьной влюбленности, пару раз в какой-то тетрадке излила переполнявшие меня чувства. На этом мой опыт исцерпан. А таперь вот захотелось опять озвучить свои мысли, пусть не бог весь какие умные и свежие - я ведь не Лао-цзы - видимо, дефицит общения сказывается.

Я сделала первый шаг. Будет ли второй?.. Думаю - будет, если в огромной паутине найдется человек подобного мне склада. Время покажет. А пока - пока.